14.04.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Вея Райс:

Страхи и ужасы маленькой Вени
Наступает Час Икс. В комнате темно. Только бра светит где-то в углу – от этого только страшнее в десять раз, в чем логика, взрослые?
Тени от телевизора сливаются с мрачными лучиками этой бра и душа окончательно уходит в розовые пятки.
- Сейчас будет твое любимое Поле Чудес, Никуля!
- Поле Чудес, - повторяю, обняв колени, и сглатываю слюну.
Зачем еще и повторять это, папа? Издевается, наверное! Нет, они точно завели меня себе, чтобы издеваться!
Начинается…
Я закрываю ручками глаза, но звук все равно доходит до меня!
Будь ты проклята, каменная бошка с шишкой на макушке! Ненавижу тебя!
И боюсь…

В прочем, я не одинока в своем страхе. Лена выбегает из комнаты, когда показывают это чудовище. Женя вообще плачет. Я понимаю, что я в свои пять лет довольно смелая девочка – я плачу, только когда умирает папа Симбы! А эта гадость пучеглазая не заставит меня плакать! Нет. Я так решила.

Конечно, это не единственная вещь, которую я боюсь, но уж больно она гадкая! И не похожа она на Ельцина какого-то, она просто отвратительная и все! Она похожа на мумию, думаю, мумии так и должны выглядеть. Или бабайка. Скорее бабайка.
Этот мумиё страшнее совы из «Что?Где?Когда?». Там хоть нет музыки страшной, только фраза эта непонятная: Что наша жизнь? Икра!
Какая икра? Черная? Красная? Я больше люблю черную, но все равно не понимаю, почему в ней наша жизнь?

УМЕРЕТЬ ОТ УЖАСА здесь Ой, но самый кошмар наступает, когда в ванной вспомнишь эту голову, а взгляд так и упирается в дырочку на стенке для стока лишней воды! Вот это даже не описать – как страшно, что эта голова там появится в этой дырочке! И музыка сразу в голове играет. Хорошо, что мама заставляет меня петь в ванной - я тогда сразу от ужаса замолкаю, и она прибегает. Вообще, это ужасно в любом случае - самой в ванной быть! С мамой принимать ванну, куда спокойнее. Можно вдоволь насладиться рассматриванием шампуней, пузыри из шампуня попускать – а так, сидишь, как кукла в коляске – ровно и глаза по пять копеек, даже не моргают. Вентиляция. Дырочка в ванной. Целых две. И зеркало покрывается белым налетом. Придумали еще, эти родители, купать своих детей каждый день! Точно издеваются…

И уходить из комнаты это жестоко – спи, деточка, пусть тебе приснится сладкий сон. Ноги из под одеяла не высовывай – волчок откусит, на край не ложись – бабайка заберет! Не честно – час ворочаюсь только прислушиваясь, где там этот волчок уродский под кроватью шкребется, и бабайка в шторах путается. Ну а как? Он же из окна должен вылезти! Это волчок, мало ли, может и под кроватью сидеть, как собака. А Бабайка точно из окна! Из двери нет – ибо там родители. Веселятся. Уложили меня тут, избавились и веселятся. Изверги! Засыпаю обычно от обиды… Волчок не страшен, когда вспоминаешь, что родители тебя завели, чтобы издеваться!

- Чего ты так долго сидишь в туалете? Провалилась?
- Смотри там, как приплывет крокодил!
Видит меня зубная фея, навсегда буду бояться этого крокодила в унитазе! Лена боится змеи, чтоб ей в попу не заползла… Глупая! Змея ж ее просто укусит, зачем ей попа? Крокодил, совсем другое дело! Тем более, змеи бывают не ядовитые, а крокодилы всегда огромные и злые! И родители, самое главное, специально небось его завели!

В садике, чтобы мы заснули, нам читают страшилки. Это интересно, вот только в туалет потом страшно выходить. Все спят. Группа пустая. Надо пройти по коридору. А если там гробик на колесиках? Или не дай боже черная рука торчит? Пятно красное горит? И перевязанный тряпками второй унитаз в туалете – вот зачем?
Алена считает, что там явно труп!
ТРУП! Вы понимаете вообще, что такое труп? Я видела только кошку-трупа, и однажды подняла ежика, а он… Труп. Снизу совсем труп. А тут в туалете труп?
В садике живет гном. Мы кормили его конфетами. Думаю, задобрили. Не должен быть там труп. Но все равно пИсать страшно самой. Лучше уж окончания тихого часа дождаться и пойти толпой. Когда кто-то один сидит на унитазе, остальные в очереди стоят – на тот замотанный второй никто уже и не смотрит! Есть дела поважнее…
Обсудить откуда дети родятся, например! Алена и Вика уверены, что из попы! От уморы! Из попы явно не дети появляются! То змеи туда, то дети оттуда!
Ох, нет. После того, как я от асфальт стерла всю попу и мне ее бабушка йодом мазала, я даже представить боюсь, что дети… оттуда… кошмар какой!
Лена же говорит, что пупок открывается и выходит ребенок. Я долго изучала свой пупок. Пупок и страничку в энциклопедии «Размножение». Не знаю, что значит картинка «пенис во влагалище», но на пупок это явно не похоже.
Главное, что мы пришли к единому мнению – ребенок приходит из живота! В конце концов, я думаю, живот можно и разрезать!
Дело такое…

В детях хоть нет ничего страшного. В отличии от Девида Боуи в фильме «Лабиринт»! Боженька, какой же он жуткий, этот король гоблинов! Не знаю даже, что в нем такого жуткого, но только мумия ВИД одна хуже Боуи. А папочка еще его песни слушает! Нет, точно я рождена для мучений!

Я боюсь найти палец в колбасе. Никто об этом не знает. Но боюсь и все.
А в холодильнике найти голову. Или по частям кого-то. Части тела – это уже страшно. По отдельности. Вместе – это человек. А по отдельности – хай бог милует!

Страшные и подвалы. И коридор темный страшный. И в туалет ночью страшно идти без света. И страшно, что в родителей инопланетяне вселятся. Мозг высосут. Червяки страшные. И слизни! Слизни особенно! Страшный памятник Ленину. Вдруг оживет! И кладбища ужасны. Кресты эти. И страшно, когда хоронят кого-то и играет музыка. Тем более, там труп. Само собой там труп. И смотреть из окна на него нельзя! А я и не хочу. Лучше спрятаться в туалете с крокодилом или включить ОРТ и послушать музыку мумии!!!

Как же я всего боюсь…
Надо срочно попросить папу включить Алладина на приставке! Или Маугли…
Или вообще… Послушать пластинку со сказками! Да!
- ПАПА!!!

________________________


А чего ВЫ БОЯЛИСЬ в детстве??))))

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи


Я вот до сих пор боюсь спать неукрытой: неукрытые части тела ночью может кто-нибудь отрезать; еще боюсь ночью ноги на пол ставить в темноте: вдруг чудище-из-под-кровати укусит! СТРАШНО!!!

@темы: веселое

@темы: цитаты

@темы: общечеловеческое, грустное

@темы: о себе, веселое

11.04.2011 в 13:27

Пишет  Janosh Falk:

Очень вовремя.

11.04.2011 в 10:12

Пишет  Jackie A.C.:

нужное

11.04.2011 в 08:35

Пишет  Голландская рулетка:

Одиннадцатое апреля
"Я не собираюсь сидеть и ждать, когда случится что-нибудь хорошее. Я хочу помочь этому хорошему произойти... Я хочу сама управлять своей судьбой." - Дрю Бэрримор
Вы умеете мечтать? Кажется, что нет ничего проще. Но часто ли исполняются ваши заветные желания? Сколько усилий вы готовы приложить для их исполнения? Вы уже дали вселенной понять, что хотите конкретно этот предмет/умение/путешествие/знакомство? Как это вообще сделать?
В рассказе Юлии Алексеевой "Солнышко, подвези до угла!" главная героиня случайно подвозит мужчину, который оказывается волшебником. А может быть, просто очень мудрым человеком, который слышит Мир - и умеет говорить так, чтобы Мир услышал его. В частности, там есть такие слова:

"- В каком городе намерены поселиться?
- Городе?! Да я ещё и страну-то не выбрала! Где-нибудь там…
- Да ну? Уважаю! Отличный выбор. Отправиться отсюда – «куда-нибудь туда». Достойно настоящего авантюриста и флибустьера!
- Нет, ну потом-то я определюсь…
- Да, я просто вижу это… Вы выходите из аэропорта, к примеру, Орли, с лёгким рюкзачком на плече, и смотрите вот так, из-под руки, на все четыре стороны – куда бы податься, где бы осесть?
- Да что вы в самом деле?! Ну, пусть будет Испания.
- Уже что-то. Давайте поговорим по-испански.
- Не поговорим. Я в школе немецкий учила…
- И с кем вы в Испании по-немецки разговаривать собрались?
- Выучу, успею ещё.
- Но позвольте! Испания же вас не слышит! Она вас не понимает! Она не в курсе, что вы её хотите. И поэтому она тоже всё ещё не хочет вас, и не ждёт. Выучите хотя бы несколько фраз. Чтобы утром – «привет, Испания!», днём – «Спасибо, Испания!», вечером – «доброй ночи, Испания!». Ну хотя бы обозначьте ей свою заинтересованность. Доброе слово и кошке приятно!"

Интересно? Тогда нажимайте на кат и читайте рассказ целиком.

читать дальшеСолнышко, подвези до угла!

Я бросила покупки на заднее сиденье своей верной «Хондочки» и уже собралась было сесть на своё водительское место, когда за спиной кто-то очень весело сказал:
- Солнышко, подвези до угла!
Я обернулась и пришла в некоторый ступор. Там стоял мужчина, которого я не смогла отнести ни к одному виду классификации. У меня собственный определитель, в нём совсем немного категорий: «Он», «Не он» и «Полный отстой». Ещё есть один пункт вне категорий – «Муж», но муж сейчас вообще отсутствовал.
Так вот: этот странный мужчина тоже был вне категорий. Одет он был, на первый взгляд, невзрачно и даже бомжевато: серый свитер с растянутым воротом, простецкие джинсы, кроссовки… Но как-то уж очень этот ширпотреб ему шёл и сидел на нём даже с некоторым шиком. Волосы с сильной проседью собраны в хвост. Богема, что ли? Да нет, не похоже, лицо открытое, приветливое, и в глазах плещется детская радость. И на наркомана не похож – радуется он просто так, от души, а не от своевременно принятой дозы…
Пока все эти мысли проносились в голове, я стояла с приоткрытым ртом, а он доброжелательно улыбался, терпеливо ожидая ответа.
- До какого угла? – глуповато спросила его я.
- А до любого! – с энтузиазмом откликнулся он. – Мне все равно! Мне надо просто снять угол.
И он продемонстрировал мне фотоаппарат.
- В смысле сфотографировать? – уточнила я.
- Да нет, в смысле снять!
- А фотоаппарат при чём?
- А для запуска процесса! Любой процесс, знаете ли, надо сначала запустить. Придать ему, так сказать, первоначальный импульс!
Я заинтересовалась. У меня тоже были процессы, явно нуждающиеся в первоначальном импульсе.
- Садитесь быстренько, - пригласила я. – Довезу вас до любого угла, так и быть. Только услуга за услугу: вы мне расскажете про запуск процессов. Идёт?
- Охотно! – вскричал мужчина, ныряя на пассажирское сиденье. – Это же очень ускоряет собственные процессы! «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся!». Классика!
Мы тронулись с места.
- И что же вы хотите знать о запуске процессов? – поинтересовался он.
- Всё! – твёрдо ответила я. – Особенно про первоначальный импульс. Понимаете, есть у меня одна мечта. Из разряда несбыточных.
- Несбыточные мечты – это моя специализация, - уверил меня мужчина. – Я, видите ли, волшебник! А что за мечта?
«Волшебника» я проглотила. Мало ли как себя люди называют?
- Хочу на ПМЖ за рубеж, - призналась я. – Куда-нибудь в Западную Европу. Чтобы море, домик и весь приклад. Да, и счастье ещё, это обязательно!
- А сейчас счастья нет, что ли? – явно удивился он.
- Да не то чтобы нет, - пожала плечами я. – Есть, конечно. Но! Хочу жить в Европе.
- Ну и что же тут несбыточного? – мужчина был явно разочарован. – Тысячи людей уезжают за рубеж буквально с двумя чемоданами, и там устраиваются, легализуются и живут себе припеваючи. Это ж дорога проторенная, изученная, многократно описанная.
- Эх, вот все уезжают, а я никак, - пожаловалась я. – Понимаете, шансов почти нет. Я прикинула – 0,00001%. Но хооооочется!
- По какой методике рассчитывали шансы? – деловито поинтересовался мужчина, доставая из кармана калькулятор.
- Так это… на глазок, - растерялась я.
- Скромный у вас глазок, - укорил мужчина. – С такими шансами лучше и не рыпаться. Предлагаю умножить их на 10 в 27 степени.
- Почему на 10 в 27? – страшно удивилась я.
- А почему нет? – хладнокровно спросил мужчина, сосредоточенно щёлкая клавишами калькулятора. – У вас своя методика, у меня своя. И неизвестно ещё, чья лучше. Мне число 27, например, нравится. А вам?
- Ну, хорошее число, - заморгала я. – Возражений не вызывает. Пусть будет.
- Результат – более 1000%, дальше у калькулятора мощности не хватает, - сообщил он. – Вас 1000% устроит?
- Откуда вы взяли 1000%? – наморщила лоб я. – По-моему, гораздо больше должно получиться.
- Оттуда, - простодушно пояснил он и для убедительности потряс калькулятором. – Хорошая машинка, и цифры у него приятные получаются. В любом случае 1000% лучше, чем 0,00001%? Да ведь?
- Да, разумеется, лучше, - вынуждена была признать и я. – Но что из этого следует?
- Только то, что ваши шансы на переезд многократно возросли, - радостно сказал он. – Прошу отметить: без малейших усилий и с минимумом затрат.
- Но я же оценила свои шансы реально! – опомнилась я.
- Но вам же хочется переехать? – парировал он. – И заметьте: реальность вы создаете сами. Кстати, вокруг вас формируется именно та реальность, что и в голове. А в голове у вас до сих пор сидела ничтожная дробь с пятью нулями.
- Вы меня совсем запутали, - нахмурилась я.
- Ну так в этом же и суть! – вскричал мужчина. – Не можете выпутаться из безвыходной ситуации – запутайте её окончательно! Чтоб ей неповадно было! Тогда она сама начнёт распутываться! Из чувства противоречия!
- Ох. Ну ладно. Допустим. Дальше-то что?
- В каком городе намерены поселиться?
- Городе??? Да я ещё и страну-то не выбрала!!! Где-нибудь там…
- Да ну? Уважаю! Отличный выбор. Отправиться отсюда – «куда-нибудь туда». Достойно настоящего авантюриста и флибустьера!
- Нет, ну потом-то я определюсь…
- Да, я просто вижу это… Вы выходите из аэропорта, к примеру, Орли, с лёгким рюкзачком на плече, и смотрите вот так, из-под руки, на все четыре стороны – куда бы податься, где бы осесть???
- Да что вы в самом деле?! Ну, пусть будет Испания.
- Уже что-то. Давайте поговорим по-испански.
- Не поговорим. Я в школе немецкий учила…
- И с кем вы в Испании по-немецки разговаривать собрались?
- Выучу, успею ещё.
- Но позвольте! Испания же вас не слышит! Она вас не понимает! Она не в курсе, что вы её хотите. И поэтому она тоже всё ещё не хочет вас, и не ждёт. Выучите хотя бы несколько фраз. Чтобы утром – «привет, Испания!», днём – «Спасибо, Испания!», вечером – «доброй ночи, Испания!». Ну хотя бы обозначьте ей свою заинтересованность. Доброе слово и кошке приятно!
Мужчина, в целом, говорил дельные вещи. Что-то я и впрямь до сих пор не определилась, куда же конкретно я хочу перебраться. Не говоря уж чтобы язык начать учить. Всё больше так мечта, абстрактно.
- А дальше, на вашем месте, я бы отправил Испании письмо!
- Письмо? – выпучила глаза я. - Кому??? Испанскому королю?
- Хотя бы и королю. Неважно. Надо же предупредить, что вы уже скоро едете!
- Но как? - никак не могла сообразить я.
- Бутылочной почтой! – жизнерадостно сказал он. – Берёте бутылку шампанского… Распиваете его за скорейший отъезд… Запечатываете письмо… И бросаете в ближайшую реку! Реки, как известно, впадают в моря, моря вливаются в океаны, Испания имеет выход в Средиземное море, то есть рано или поздно письмо дойдёт!
- Но это же маразм, - попыталась возразить я, но мужчину сбить с толку было трудно.
- От маразма до оргазма один шаг, как гласит Большая Медицинская Энциклопедия, - ответил он. – Выбирайте – или вечный маразм, или…
- Или, - быстро ответила я. – Маразма нам точно не надо.
- Кстати, покажите-ка мне вашу фотографию на фоне дома.
- Какую фотографию? Какого дома? Нашей пятиэтажки, что ли? – опешила я.
- Ну нет, зачем, что я, пятиэтажек не видел? Нет, ту, где вы стоите на фоне вашего дивного испанского дома, на террасе, увитой плющом, с кувшином домашнего вина в руках.
- Да какой дом, вы что??? Он же ещё мечта!!!
- Материализация мечты начинается с визуализации, это же очевидно! Нарисуйте себе дом – и он начнёт обрастать плотью!
- Но я не умею рисовать! – сердито сказала я. Он меня уже начал доставать своими ненормальными предложениями.
- Есть такая волшебная штука – Интернет. И замечательная программа – Фотошоп. С их помощью вы можете устроиться хоть на троне королевы Елизаветы, хоть на статуе Свободы. Предлагаю распечатать и повесить перед глазами – привыкайте к новому дому, а он будет привыкать к вам.
- Ладно, не вопрос. Только я всё равно не вижу, как это может ускорить процесс. Какие-то дурацкие действия, чес-слово.
- Вы молодец, вы всё поняли! – возликовал мужчина. – Именно дурацкие действия приносят наилучший результат! Народ это давно приметил. Вспомните Иванушку-дурачка! Умные братья напрягаются, стараются, а результат – близкий к нулю. А дурачку всегда и конь, и царевна, и полцарства впридачу. А ещё говорят «дуракам всегда везёт» - слышали же?
- Но это же сколько времени на эту ерунду уйдёт? – прикинула я.
- Да человечество вообще всё время на ерунду тратит! – радостно сообщил он. – Только большинство производит серьёзную ерунду, а я – несерьёзную. Люблю, когда весело!
- А вы вообще нормальный? – вырвался у меня давно возникший и очень мучивший меня вопрос.
- Нет, конечно! – сразу откликнулся он, ничуть не обидевшись. – Норма – это скучно. Это «0,00001%». Мне это не подходит! Я люблю, когда кругом чудеса.
- Хочу чуда! Я тоже хочу чуда! – призналась я.
- Так сотвори его, солнышко! – посоветовал он. – Если не ты, то кто же? И останови здесь – вижу большое скопление подходящих углов. Пойду снимать!
- А почему именно эти? – спросила я, направляя «Хондочку» к обочине.
- А чем эти хуже других? Главное – начать! Придать первоначальный импульс! Дать углу понять, что он мне нужен!
- А вам что, жить негде? А ещё волшебник!
- Мне тренировка нужна! – сказал он, вылезая из машины. – Если волшебные навыки не тренировать постоянно, они утрачиваются. Всему на свете надо давать энергию. Чем я могу вас отблагодарить, прелестная испанка?
- Да не надо ничего! Приятно было пообщаться. Узнала много нового. Идите, снимайте свой угол.
- А давай поменяемся? – вдруг предложил он. – Ты меня подвезла до моего угла, а я за это дарю тебе угол в Испании! Угол твоей собственной виллы. Идёт?
- Ну, в принципе, я не против, - неуверенно отозвалась я.
- Надо говорить не так! «Принимается! Приветствуется! Одобряется!». Гораздо больше энергии, правда?
- Правда, - вынуждена была признать я. - Принимается! Приветствуется! Одобряется!
- До скорого! – улыбнулся на прощание он. – Встретимся будущей осенью, в Мадриде!
- Ага, до свидания, - машинально отозвалась я.
Я не трогалась с места, осмысливая свою странную встречу с этим немыслимым мужчиной, не поддающемся классификации. Наверное, мне следовало ввести ещё один тип «вне категорий» - «Ненормальный Волшебник».
Тут дверцу задергали снаружи, и на переднее сиденье плюхнулась моя подруга Томка с ошалело-круглыми глазами.
- Откуда ты его знаешь??? – первым делом выпалила она.
- Кого???
- Бориса Всемогущего!!! И как ты могла скрывать??? А ещё лучшая подруга!
- Какого Бориса, ты что?
- Да я своими глазами видела, как он из твоей машины вышел и вон туда пошёл! Вы ещё прощались полчаса.
- Да я его и не знаю вовсе. Просто подвезла до угла. А почему он Борис Всемогущий?
- Ну ты тёмная! – чуть не плакала Томка. – Да его же весь город знает! Или даже весь мир! Ему всё удается, ну буквально всё! На его семинары не попасть! Его книги в магазинах влёт расхватывают! Для него ничего невозможного не существует! Он – Волшебник!!!
- Тихо, Томка, - попросила я. – Шумишь ты много. Не туда энергию тратишь!
- А то ты знаешь, куда надо? – с досадой сказала Томка.
- Я – знаю. Я теперь тоже волшебница, - решительно сообщила я. – Заразилась, наверное. Поехали вон до того угла, а?
- На фига? – удивилась Томка.
- А вон видишь баннер висит: «Коррида» - новая жизнь без никотина?»
- Ну и что?
- А ничего. Коррида у нас где? Правильно, в Испании. Очень, знаешь ли, испанский угол. Будем снимать!
Томка смотрела на меня, как на дуру, а я вдруг почувствовала себя наследницей Иванушки-дурачка, которой по наследству от папеньки досталось если не полцарства, то волшебная палочка и вилла в Испании – точно. Кстати, и отчество у меня подходящее – Ивановна…
- Дуракам всегда везёт! – провозгласила я. – Ты, Томка, просто мне поверь! И заведи наконец загранпаспорт. У меня осенью новоселье, а ты о всякой ерунде думаешь!
И я решительно завела мотор, беря курс на Испанию, до которой, оказывается, было совсем недалеко.

Рулетка запускается!

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: веселое

@темы: о себе, цитаты, фильмы, интересное

@темы: книжное, цитаты

@темы: стихи слагать буду

@темы: музыка