Я девушка здравомыслящая. Немножко психованная, но здравомыслящая.
из обсуждения пейзажного мотива в робине: "Дин совершенно и абсолютно охренителен чуть более чем полностью!!!!!!" О, да, детка, да! Он такой! А этот робин я люблю все больше
Как сделать привиденьице 1. Создаем нужную форму из подручных материалов. 2. Накидываем марлю. 3. Брызгаем ее разведенным в воде крахмалом. 4. Даем высохнуть. 5. Убираем корсет и наклеиваем глазки.
из комментов: 1. 2 ст.ложки крахмала на 1 л воды. Растворять крахмал надо в холодной воде. 2. Подложите полотенце/тряпку, когда будете делать, что бы лишняя вода стекало не на стол. 3. После того, как побрызгали — надо придать форму приведению, иначе оно будет слишком плоским и "обтекать" по каркасу. 4. Сушить можно феном, но тогда в качестве каркаса надо использовать утяжеленную конструкцию.
Я девушка здравомыслящая. Немножко психованная, но здравомыслящая.
забавно, прошедшей ночью несколько раз снился один и тот же сюжет: квест по лесу и развалинам замка с незнакомой компанией и секс в реке с одним знакомым, который каждый раз внезапно догонял меня на одной и той же дорожке....
Я вас полюбил, и я вас научу (с) Я, как и Геннадий Анатольевич, считаю — если вы занимаетесь сексом каждый день, это означает только одно: вы бездельник и недостаточно загружены по работе. Но, раз уж вы бездельничаете и у вас есть время регулярно проделывать эти нелепые телодвижения, то, хотя бы, научитесь делать их правильно.
Нижеследующее пособие вам в помощь! [MORE=читать дальше]
...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами. Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.
Первый совет задает тон всей статье: 1. Разбудите его утром, лаская член.
читать дальшеВторой совет интригует неожиданным поворотом сюжета: 2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член. Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.
3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию). Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса. А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.
4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.
7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста. Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.
8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.
9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член. Предварительно обмазав его манной кашей.
10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками. "Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.
11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены. Клитор - детям не игрушка. Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.
12. И еще раз позвоните ему. Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете. Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.
13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член. "Ааааа, он живой и светится!" *простите, не удержалась*
16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву. Даешь обратную перистальтику! К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.
18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. *чпок* Добрый день! (с)
19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее. А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?
29. Попросите его намылить вам промежность начистить рыло и промыть мозги и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть). в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.
32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции. Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!
34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик! Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)
40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход. Внезапно. Подлянка, сэр.
42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно! Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?
43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО. Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.
44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте. Не ожидали, а? Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".
46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Не надо разговаривать с набитым ртом. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать. Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же! Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!” Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)
53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика. И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.
58. Если у вас проблемы с оральным сексом, с головой у вас проблемы берите член любовника в рот как можно чаще быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года — пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.
59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки. Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.
60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. скандалы, интриги, расследования Ощупайте его палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер — это даст дополнительную информацию. Какую? Одновременно начинайте ласкать член. Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!
61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и хуяк запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет... П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".
62. Также среди ночи, когда он будет спать, Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее? потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. "Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса. Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”. Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.
65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Результат запишите. Один? Два? Три? десять Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок. При этом ласкайте член все быстрее и быстрее. До искр. Не халявьте.
70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание. Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.
72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор. Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.
73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению. Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.
75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями). При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность. 82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде). Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.
86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно... С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.
88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия! "Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с) Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?
89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера... "Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.
92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам. Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.
Я девушка здравомыслящая. Немножко психованная, но здравомыслящая.
"На север через северо-запад" (Хичкок, 1959)
Ну до чего ж милый фильм!
История рекламного агента, которого по ошибке приняли за шпиона. И вот простому парню приходится напрячь все имеющиеся извилины и мускулы, чтобы выжить. Прекрасная игра актеров, хороший сюжет, замечательные диалоги. Кэри Грант в главной роле блистателен. Какое лицо, какая мимика! Костюмы главной героини - понравились все от первого до последнего. Фильм смотрится легко. Он безусловно наивен, наивен на столько, что порой смотрится как мелодрама, а не как детектив, но несмотря на это за героя переживаешь. Представляю, как этот фильм смотрелся сразу после выхода на экраны! Особенно сцена на горе Рашмор. Я весь этот эпизод ждала, когда герои спрячутся у кого-либо в носу, но этого не было, потом уже прочитала, что такая сцена задумывалась, но так и не была реализована.
Я девушка здравомыслящая. Немножко психованная, но здравомыслящая.
А я тут на днях со щенком познакомилась, если можно так сказать. Шла домой, а под деревом сидел мелкий, лопоухий, с мощными лапами, обещающий вырасти в красивого бурого волчека, щен. Сидел и повизгивал-поскуливал. Прошла мимо. Вернулась. Поговорила. Погладила. Начала снимать пояс, чтобы сделать поводок. Но тут подошел парень, накормил зверя сосисками. Уговорила взять. Помогла посадить в сумку. Оставила свой номер на случай, если не приживутся вместе. Пришла домой и долго отмывала саднящие руки: аллергия. Думаю, как там они. Радуюсь, что звонка нет. Печалюсь, что ничего не знаю о судьбе.
Я девушка здравомыслящая. Немножко психованная, но здравомыслящая.
На днях было у всех нас, работающих вместе юристов, романтичьское настроение. И мы стихи сочиняли. Почему-то про насекомых. А еще про коллег и некоторых заказчиков. Из всего букета виршей записи удостоилось одно. Про таракана.
однажды стану тараканом, мне щелка будет целый дом, жить буду хлебом и айраном, а если повезет - мясцом.
Красиво шевеля усами, нюхнувши крошку табака, я буду думать о нирване, и ждать прихода паука
Беседовать с ним об охоте И о рыбалке; рассуждать О равновесии в природе... Вот это будет благодать!
расшифровкаПустыня" - это жизнь, которая вас окружает! И то, насколько комфортно вам в этой пустыне, показывает, как вы ощущаете себя в жизни. На сегодняшний день вам достаточно комфортно живется в этом мире.
"Куб" - это вы, отражение вашей личности! И характеристики куба отражают черты вашего характера. Местоположение куба говорит о том, что вы практичны, и при необходимости можете просчитать ситуацию наперёд. Точно знаете, где и что у вас находится - фен или колготки... Ваш куб размером с дом. Это значит, что вы прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для вас. Вам нужны "масштабы" для управления. Температура куба свидетельствует о том, что вы умеете выстраивать "теплые" отношения с окружающими, хотя внешне можете казаться "холодной". Сила отражения от граней - степень честолюбия. Вы не честолюбивы. Вами практически невозможно манипулировать, так как вы свободны от внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне нравилось". Судя по другим свойствам куба, ваш внутренний мир, отношение к жизни, продолжают формироваться. Важно, что вы не стоите на месте, а развиваетесь. Вы тверды, когда речь идет о принципиальных вопросах. Ваш куб легкий - это говорит о том, что вы "легки на подъём", быстро принимаете решения, когда вам важна ситуация. Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты вашей личности, возможно, вы осознаете ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...
"Лестница" - это ваши друзья и, судя по её местоположению и размеру, вы умеете решать свои проблемы с помощью друзей. «Близки» и открыты с ними. У вас есть друзья, чьи слова для вас очень авторитетны. Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у вас друзья из тех людей, что совсем недавно появились в вашей жизни. Судя, по количеству ступенек, вы "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у вас много друзей-знакомых.
Теперь про "цветы"! Это ваши творческие планы. Они у вас обширные. Вы погружены в них. К тому же ваши творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер жизни. Эти планы реально осуществимы. Количество цветов говорит о том, что у вас много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.
"Ураган" - это жизненные неурядицы! Вы научились справляться с жизненными неурядицами и поэтому легко преодолеваете их.
Помните! Вы УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У вас есть абсолютно всё для того чтобы стать кем вы захотите! Всё в ваших руках!
Я девушка здравомыслящая. Немножко психованная, но здравомыслящая.
"Миссия" (Роланд Жоффе, 1986) Довольно таки простой, прямолинейный сюжет: иезуитские миссии отданы на Португалии, индейцев-гуарани, живущих в миссиях, в том числе и обращенных в веру Христову, и священников португальцы делают рабами. Чтобы священники не поддерживали свою паству им приказано уйти из миссий, несколько монахов одной из них не подчиняются приказу и остаются, чтобы помочь своим ближним. Но делают это по разному: один шпагой и пистолетом, другой - молитвой. Развязка ожидаемо трагична. Более развитый народ побеждает своих менее развитых братьев. Превосходство оружия - да еще такое превосходство: пушки против стрел, означает практически безоговорочную победу. Прекрасная постановка, проникновенная музыка Энио Марриконе, чудная игра актеров. Покоряет Джереми Айронс в роли отца Габриэля - руководителя миссии, в которой происходит основное действие, он мрачен, смиренен, в чем-то наивен. Настоящий воин веры и духа.
Лис устал ждать чужих никогда не взрослеющих принцев, он открыл магазин, там торгуют вином и корицей, лис читает стихи, он объездил, наверно, полмира... И уже ничего, не зовет, не болит - отпустило. Да, из всех горожан Лис, пожалуй, достойнейший житель, с ним любая красотка мечтала бы жить - или выпить. Наш Лис знает секрет, и поэтому самый везучий - его больше НИ-КТО, НИ-КОГ-ДА, НИ ЗА ЧТО не приручит.