Это был очень длинный и очень богатый на впечатления день.
***
новость о самоубийце. выдохнуть и жить дальше.
***
оживленный перекресток, на котором не работает светофор, а мне надо повернуть налево, чего я и с работающими светофорами побаиваюсь. взять себя в руки. я всё могу.
***
Шадди порвала мое любимое платье. Я его положила в пакет, чтобы взять в Иваново, надеть его на праздник. Это был маленький пакетик, стоящий у самой стены и закрытый пятью другими пакетами разного калибра: от средних до большущего. Я открыла дверь в комнату, чтобы повесить белье, ей хватило этой пары минут, чтобы прогрызть пакет и две дыры на платье. Две жутких драных дыры от кошачьих зубов. Почему именно этот пакет? до него ж еще добраться надо было. Почему ни один другой, почему именно этот? Почему именно это платье я решила взять с собой. Мне его действительно очень жалко. Я надевала его всего два раза, оно мне безумно нравится. Я не хочу его выбрасывать, не хочу видеть эти дыры, ничего не хочу.
***
смс от мамы: обязательно позвони, когда будешь дома! еще пол года назад я бы перепугалась: что случилось?! и побежала бы звонить. Сегодня насторожилась, но звонить не стала. Решила успокоиться и не думать. В связи с дальнейшим на концерте это получилось. позже выяснилось, что она сказала отцу, что я беру с собой кошек и он закатил ей истерику: скажи ей, чтобы не брала, а то они пискнут, она отвлечется, попадет в аварию!
спрашиваю: мама, зачем ты ему сказала? ты же знала, какая будет реакция.
ответ меня поражает даже сейчас: ну я же простая душа! Хотела радостью похвастаться!
мама, а головой ты думала? какая для него это радость? уж за столько лет, могла бы понять, что на такую новость он изойдет злобой!
- ну я вообще в тот момент не думала! от его слов расстроилась, давление скакнуло, сижу переживаю.
- ну вот получила за " недумала". . Теперь успокойся, все будет хорошо.
***
усталая женщина лет пятидесяти в антракте концерта начинает рассказывать мне о себе и сыне. Она жила для сына, он для нее всё, а у него вдруг (!) в 25 лет (!) появилась девушка и он стал чужим. И ей очень тяжело, и она каждый день плачет, а сын ее не слышит, она говорит в пустоту. Неожиданно даже для себя выдала монолог о необходимости разрывания пуповины (да-да, именно "разорвать пуповину" я и сказала), сказала, что надо жить для себя, найти себе хобби. Женщина сказала, что хотела бы путешествовать, но это же блажь. несколько минут убеждала, что это не блажь. Она слушала, что-то спрашивала, я что-то отвечала... Рассказывала, что были с сыном как одно целое. Схожие интересы, музыка, книги, картины, а теперь она для него пустое место.
Я что выгляжу так, что мне вдруг начинают рассказывать о самом наболевшем? Или просто я оказываюсь там, где людей припекает? это ж не первый случай. И как сказать человеку, что детей надо отпускать, при этом не став обвинителем и не вмазав ему по итак болящему месту. Надеюсь, мне удалось хоть что-то сказать так как надо и то, что надо. Очень надеюсь.
***
А потом было второе отделение и там...
Я не большой любитель оперы. Так: кое-что слушала, смотрела, но очень не много и самое-самое известное. Тоска, Аида, Богема, наверное это и всё, по крайней мере вот так с ходу и не вспомню другое. Нибелунгов не осилила. Слишком тяжелая.
И вот второе отделение и Казиник рассказывает о "Леди Макбет Мценского уезда" и оказывается, это не только любимая мной повесть, а оказывается еще и опера! Опера Шостаковича. И певица начинает петь арию Катерины сначала про голубков, которых она увидала из окна и теперь завидует их счастливой жизни, а потом... А потом уже неважно. Потому что на этих простеньких голубках, во мне просто все переворачивается, и дальше я уже не знаю кто, не знаю где. Всё слышу, все воспринимаю, но всё - с Катериной, в запертом доме, смотрю в окошко на этих голубков.
и дальше ее ария про черное как и ее совесть озеро, из которого шлют ей проклятия свекр и муж, а потом Риголетто, заклинающий помочь вернуть ему дочь, а потом Герман, признающийся в любви Лизе, и возвещающий, что жизнь - игра.
А я всё в этом окошке. И всё смотрю на голубков.
Я даже понять не могу, почему от них такое впечатление. Но сказать, что оно сильное - это сказать слишком мало.
***
А потом я пекла торт и Шадди снова отличилась, уменьшив на один число коржей, прыгнув на него. В итоге 12 коржей и еще куча крошки. И расстройство: 750 гр. сметаны, 2 стакана сахара, 100 грамм мака - это крем. И его не хватило. Не хватило ровно на 1 банку сметаны. Глупо и обидно.
***
Всё чаще замечаю, что меня - две параллельных штуки в одном теле. Одна может загибаться от страха, боли, а другая в этот момент щебечет себе - и той, первой: ой, смотри какая березка красивая! Или еще что-нибудь такое же милое. Иногда они сливаются, но редко. И вот сейчас одна я - самая значительная на данный момент, переживает арию Катерины, а другая горько оплакивает платье и печалится о нехватке крема для торта.
***
А теперь я пойду в постель и надеюсь, что усну, т.к. завтра я еду и Иваново. И не поймите меня превратно: я люблю своё семейство, но пожелайте мне сил для общения с ними. Они мне там всегда очень и очень нужны.