а сегодня я болею. кто не верит - ну вы только посмотрите на меня.. глазки воспаленные, носик покраснел, кикимора а не девочка. температура, кашель - короче, все прелести жизни, особенно, когда надо под дождем идти на работу. в таком состоянии, даже не рискнула пойти просто под дождем - вернулась домой за зонтиком. на работе пожалели и подкормили яблочным пирогом. так вкусно пахло - что отказаться не смогла. теперь я сытая, члегка согревшаяся и тянет в сон.
чтобы развлечь себя и хоть попытаться проснуться таскаю из сети анекдоты:
Два юриста заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
(ЭТО ЯВНО ПРО НАС С ПОДРУГОЙ.. ТЕПЕРЬ БУДЕМ ЗНАТЬ , КАК ХОДИТЬ В БЛИЖАЙШУЮ КАФЕШКУ)
-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.
(СУПЕР! РАССКАЖУ ЭТОТ АНЕК МАМЕ БУДУЩЕГО МУЖА)))))
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто.
Прошу предоставить мне очередной отпуск."
(ЛИЧНО МНЕ НА ЗАМЕТКУ... ВОТ ТОЛЬКО НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ РУКОВОДСТВО МНЕ ЭТО И ПРИСЛАЛО, А ОПОСРЕДОВАННОЕ, .. ПОЙМЕТ, НО НЕ ОЦЕНИТ)
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
(ЗАДУМАЛАСЬ, СТАЛА ВСПОМИНАТЬ СПОСОБЫ НАС УВОЛИТЬ. ЛЕГЧЕ НАНЯТЬ КИЛЛЕРА)
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
(ВОТ ОПЯТЬ.. ОН ВСЕ О КОСМОСЕ, О ФУТБОЛЕ, О ПЕРПЕКТВИЕ, А О ТОМ ЧТО НА ОБЕД БУДЕМ - ОПЯТЬ НАМ ДУМАТЬ ))))))))))
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
(СПЛОШНОЕ ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА И ВИВАТ ЛЮБОПЫТСТВУ!)
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хрена".
(А ВОТ ЭТО ГРУСТНО, ГОСПОДА И ДАМЫ!)
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
(МДА.......ЕЩЕ ГРУСТНЕЕ)
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
"С какой стороны встает солнце? " - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!
(ПРОСТО НЕТ СЛОВ! ГЕНИАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК!)
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.
(БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. ПРИБИЛА БЫ )