Смотрела сегодня на Покровке, как ребята танцуют под латинские мелодии. это было безумно красиво. В общем, пол вечера уговариваю серегу пойти со мной на танцы... похоже, я готова даже предложить,что оплачивать буду все сама...

а факторов вообще-то много: надо уговорить таки серегу, найти где этим самым танцам учат, при этом должно быть подходящее время, место и цена, а то серега вместо танцев пойдет беом заниматься...

Все пытаюсь понять, какое же у мнея ощузение вызвал и впечатление оставил "Заводной апельсин" и никак не могу однозначно сформулировать.

однозначно: мне дика идея высказанная в конце книги: что ничего нельзя поделать. что все подростки такие: они обязательно пройдут путь насилия. будут бить, грабитьи может быть - убивать и ничего с этим не поделаешь.

главный герой не становится заводным апельсином - он является м изначально, ну пусть с момента становления "тинэйджером", когда агрессия стала обычным делом. НО он даже и не пытается с этим что-то сделать...Есил эксперимет заставляет его ринимать решеиия, помогающие выжить в сложившейся ситуации, то самостоятельная жизнь - жизнь ДО - не трбует никаких решений. выбор даже не ставится. ему нравится насилие - и он причиняет боль всеми доступными его воображению способами.

Да, насилие надличностью - плохо. но тот же алекс совершает - в своей обычной жизни - ежедневно - насилие над личосью и не одно.

и после этого вопрос о лишении воли в качестве - а вот в каком качестве? в качестве наказния? - да. в качестве предупреждения новых преступлений? - да. в качестве "показательной порки"? - да. нет только главного: осознания человеком, того,что он творил, того зла, которое он из себя представляет, возможности выбора поведения, выбора пути.

хотя почему нет выбора? он выужден поступать "хорошо", но кто/что мешает ему принять такое поведние? сделать его осознанным, а не подневольым?

и еще одно: а столь ли велика цена - лишение воли убийцы, если после этого он никогда уже не сможет никому причинить вред?

с позции морали и этики, с позиции здравого смысла и логики - у еня так и нет однозначного ответа.

о XVIII века женщины получали домашнее образование. В 1764 году в Петербурге при Воскресенском Смольном женском монастыре был открыт Смольный институт благородных девиц. Учились в нем дочери дворян с 6 до 18 лет. Предметами обучения были закон божий, французский язык, арифметика, рисование, история, география, словесность, танцы, музыка, различные виды домоводства, а также предметы "светского обхождения". Обычным обращением институток друг к другу было французское ma chere. От этих французских слов появились русские слова "шерочка" и "машерочка", которые в настоящее время употребляются для названия пары, состоящей из двух женщин.



"Танцевали в саду на площадке, перед террасой, шерочка с машерочкой, и было очень весело".
Н. Ковалевская «Воспоминания старой институтки»
отсюда: www.junior.ru/students/gavrilova/wero4ka1.htm

звоню по телефону сотруднику, который занимаетс заклчюением договоров с одной организацией, и сообщаю, что у меня представление прокуратуры, на которое надо ответить сегодня и приложить копию договора, а договора у меня нет!!
на что слышу ленивое: я занят, ну ты зайди!
в ответ на такое я просто ох***ю, вскакиваю (дело важнее личных чувств) забегаю в кабинет и начинаю с порога, он меня тормозит: ты что не видишь, что я разговариваю? вижу. разговариваешь. со своей подчиненной. про ОТПУСК.

после этого я очень медленно. очень аккуратно. очень тихо. выхожу из кабинета

иду к своему шефу. говорю об отсутствии договора. отправляет меня к тому сотруднику, типа скажи чтоб в лепешку расшибся, но чтобы сегодня было. я: скажу конечно, если он не занят.

захожу снова. сидит развалившись в кресле. взгляд довольный: типа ж меня пострил. повторно сообщаю, что от него требуется. в ответ: щас позвоню, тебе телефон дам, с кем там потом связаться а то я после обеда уеду... *звонит* ну обещали сегодня что-нибудь прислать...

пиздец...

этот же сотрудник (его жена работает в прокуратуре) периодически приносит мне копии каких-нибудь документов, которые вынесла и дала ему жена под страхом смертной казни.расскзаывает о том, какие они секретные и как она рисковала, и как этот док важен для нас... когда-нибудь я не выдержу и расскажу ему о том, что все то, что он мне притаскивает - вообще-то доступно всем . достаточно открыть консультант, который кстати. у него тоже установлен.

Я НЕНАВИЖУ ЭТОГО ГЕКСЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На вечер назначили кухонные посиделки на троих: я , Надюшка и Серега.

Поскольку меня заверили, что из выпивки будет водка, которую в чистом виде я не пью, то я сижу и ломаю голову че с ней (в смысле с водкой) делать, чтобы не оставаться бесстыдно трезвой.

В голову приходит только "отвертка" и "кровавая мэри".

отвертку в студенческие годы мы делали просто: в нужной самому тебе пропорции смешивали водку и апельсиновый сок. для меня эта пропорция - на 10 грамм водки - 190 грамм сока.

Рецепт коктейля Отвертка
1 часть водки : 2 части апельсинового сока. Смешивается в хайболе и подается со льдом.



кровавая мэри... а вот с ней трудоности: для нее нужны острые соусы и сельдерей. Если б хотя бы томатный сок-мексикано рядом продавался! можно было бы с ним намешать. а то острых соусов, которые по рецепту полгаются - рядом с работой/домом не купишь, а ехать куда-нибудь не хочется... а если говорить о черном/красном перце и прочих прянсотях.. у меня их не просто много, а очень много. в этом то и проблема: я могу такое намешать.. что и водки не надо: сок и без нее будет такииииииииииим, что под стол с одного глотка свалишь... но может я и преувеличиваю свои коктейльные таланты



из викепедии: На роль изобретателя «Кровавой Мэри» претендуют несколько человек. Одни источники утверждают, что коктейль был первоначально создан Джорджем Джессэлем приблизительно в 1939 году. В газете «New York Herald Tribune» 2 декабря 1939 года было опубликовано то, что, как полагают, является первой ссылкой на этот напиток, наряду с оригинальным рецептом, авторство которого приписывается Джорджу Джесселю: «Новый антипохмельный напиток Джорджа Джесселя, обративший на себя внимание корреспондентов и названный Кровавая Мэри: половина томатного сока, половина водки».[1][источник не указан 26 дней]

Почти 25 лет спустя Фернан Петио, бармен парижского бара «Harry’s New York Bar», утверждал в газете «The New Yorker» 18 июля 1964 года, что изобрел напиток в 1920 году:

«Я придумал Кровавую Мэри», — сказал он нам. «Джордж Джессель сказал, что это он создал коктейль, но это была только водка с соком и ничего более, когда его попробовал. Я покрыл дно шейкера четырьмя большими щепотками соли, двумя щепотками перца, двумя щепотками кайеннского перца, слоем вустерского соуса, затем добавил несколько капель лимонного сока и немного колотого льда, налил две унции водки и две унции томатного сока, взболтал и разлил. Мы готовили от ста до ста пятидесяти коктейлей в день в „King Cole Room“ и других ресторанах и банкетных залах

Состав
2 части водки
3 части томатного сока
молотая соль и чёрный перец
3,72 мл вустерского соуса
0,25 мл табаско
5 мл смеси соли с сельдереем
5 мл хрена
0,62 мл лимонного или лаймового сока
0,62 мл апельсинового сока
По желанию может встряхиваться энергично или спокойно.
В коктейль может добавляться гарнир из стеблей сельдерея, оливок, рассолов, моркови, грибов или других растений; или даже мясо (салями, креветки, и т. д.) и сыр

Кровавая Мэри по-русски
В ёмкость наливается томатный сок (или томатная паста). Затем осторожно, во избежание перемешивания, по лезвию ножа наливается водка. По желанию можно приправить перцем. Встречается также вариант, в котором добавлять по лезвию ножа надо именно сок.

Пишет  tanitabt:

Дурь

15.06.2009 в 20:50

Пишет  Тилле:

Попалось тут на глаза.
Не смог пройти мимо)) мой - уж очень похож получился...

1. Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц
2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения
четная – мальчик, нечетная – девочка
3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения
Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5.
Варианты
1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.
2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.
3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.
4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.
5 – металл. Холодные. Стальные крылья.
6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.
7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.
8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.
9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.
0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.

Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.

А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.

И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.

Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…

Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.

URL записи

у меня получилась 25-летняя девушка, которая не ходит за мной, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах. Ее стихия - радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.
вот кроме того, что он/она молча за мной наблюдает - во все остальное верится с трудом.

хм.. интересно, а по имеющейся инфомрации из этой "игралки", можно рассчитать дату рождения?

обед.
иду я злая как собака.
ко мне пристраивается оля. но оля хотя бы молчит!!!!!
в очереди в столовку пристраивается шеф. он не молчит, а интересуется че это я такая злая. с удовольствием рассказываю, что я такая злая ибо я сука а еще потому, что все меня достали. подумав, говориить о том , что у меня пмс не стала.
начальник отказывается сопровождать меня в кондитерскую, ибо это далеко. а мне сладкое нужно как воздух и даже сильнее, но идти в кондитерскую одной таааааааак нехочется...
а оля со мной не идет тоже, т.к. она на каблуках.

ладно. чую острую потребность купить себе что-нибудь!!!! что-нибудь!!!! иду к развалам с дисками. мальчика, у которого я всегда покупаю оные диски - нет!!!

блин , ну что ж за день то!!!

ладно.. иду в "Нижегородскую старину" куить че нить в отделе букинистики. на дверях висит тетрадный листочеек с согобщением, что магазин закрыт до двух часов по тех. причинам....

ЗАНАВЕС

мой сотрудник-дост убил надоевшую всем муху.

к убийству подгтовился тщательно: выбрал орудие преступления, место, времяя, рассчитал силу удара.

после Свершения улыбаясь, сказал нам: можете жить спокойно!


может, он все-таки НЕ дост????

как бдостали!!!! м*** т*** !!!!


бл**********************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


есть у нас на работе пара сотрудников, которые во всем, в каждой фразе видят сексуальный подтекст.

учитывая тот факт, что я блондинка, они видимо вообще не представляют, что мои фразы ничего общего с сексом НЕ содержат! при этом, то, что я хороший специалист, ими не оспаривается, но каждую, каждую, мать их, фразу они расценвают с двух позиций и после того, как понимают, как решить служебный вопрсо, прохаживаются по второму уровню смысла, который они же саи и придумали!!!!

методы воздействия перепробованы все кроме физических. под физическим подразумевается фиическое уничтожение. просто мужикам (по другом не скажешь) уже за 50 а в этом возрасте ни один горбатый уже не исправляется....

но боже мой, как меня это достало!!!!! особенно, один , когда, увидев меня в коридоре, понимает, что это хоороший вариант не ловить меня и отвлекать, а прямо щас задать интересующий вопрсо, надвигается всей своей почти 100-килограммовой тушей и "хочет получить консультацию". при этом каждый раз разыгрывается один и тот же танец-сценка: он на меня надвигается, я отодвигаюсь. шаг - поворот, чтобы не упереться в стену, шаг, полушаг, поворот, один раз один-едниственый раз до него дошло, что я отодвигаюсь, и он с ОБИДОЙ спросил: а что ты от меня убегаешдь? я частно ответила, что мне не нравится разговаривать человеком, когда он ко мне прижаться путается, да и смотреть в упор - не самое лучшее. сделал шажочек назад (!!!) спросил: так лучше? я сделала - не скрываясь большой шаг от него ответил: вот так лучше! человек обиделся, и в дальнейшем делал вид что не замечает моих маневров. на прямое: вот тут и стойте. а ближе не надо - реакция нулевая. он просто ЗАБЫВАЕТ, о моей просьбе через пару секунд.....

второй - увлекающийся фэн-шуем уверен , что мне дома нужен лингам. периодически присылает мне по электроной почте фоты с котятакми. щен\тмаи, этими самыми лингамами, отфотошопленные моит фоты, с корпоративов и семинаров, рассказывает какая я красивая, только надо " грудь приподнять" и " походку подправить".... но этот так хотя бы со всеми женщинами так себя ведет.. да и сталкиваюсь я с ним по работе реже... а первый... ооооооооооооо первый меня просто достал... наконец поняла для счего делают сборники кодексов... они ведь такие толствы, тяжелые... осталось только найти того, кто пристукнет его на хер этим сборником кодексов!!!!!! и я буду довольлна и счастлива, по крайней мере в этом вопросе!!!!!

все! я не выговорилась, но просто дальше я начну повтояться, пока весь пар не выйдет, а это уже совсем никуда не годится, поэтому использую злое настроение для написания претензии!!!!

вот представляете что это такое: дикая головная боль, подружка, измученная работой, попытки ее утешить и - естественно- выпивка. в каком состоянии я была вчера ввечеру после всего этого - хм.. думаю, объяснять не нужно.

а сейчас пытаюсь ее выцепить, но похоже у нее очередной раунд "нужно всё всем и оченьоченьочень срочно" и посему не откликается ни на аську, ни на телефон. я уже волнуюсь.


не одите. люди, работать во власть! ну нет, если депутатами, то можно.