Че-то все сегодня меня нервирует.

Сначала завелась из-за Светы. сто раз говорила: внимательнее! Так нет, в одно ухо влетело, в другое вылетело. А может и до первого не долетает. Сегодня свершилось: забыла размер процентов в договоре займа исправить. Вместо нужных 25 оставила предыдущие 23, сумма займа в несколько миллионов. Так и хочется оставить без премии на пару месяцев, чтобы прочувствовала, что я не из-за собственной вредности и злостности напоминаю вечно о необходимости внимательно относиться к документам.

Потом пришел мой "любимый" коллега. Когда мы с Анаис сидели с ним в одном кабинете, то все-все-все (и работу и даже "не у тебя ли такой-то договор" обсуждали исключительно в аське, ибо даже невинная фраза "солнечно сегодня" порождала длиннющий монолог, прервать который было невозможно. Так этот сотрудник, любое дело решая, треплется и треп этот на грани фола, что раздаржает невероятно. Умения замолчать нет в принципе.

Потом переругались на совещании. Есть два варианта решения проблемы, четко в нормативке не описанной (еще одна к паре десятков уже имеющихся). Со мной начали спорить, что если показания дневные по счетчику переданы, то значит, ночные можем спокойно считать нулевыми, а обязанность по передаче показаний ПУ гражданин выполнил. Я уже заведенная к этому моменту была, так что дошла до крика на своего любимого мужчину (у меня три любимых мужчины в компании - не подумайте, любовь чисто человеческая и профессиональная).

И вот сижу я вся такая заведенная, нервная и не знаю чем успокоиться. А главное думаю: ну и психованная же я! И что с этим делать не знаю.


***
Психолог, к которому хожу, мягко направляет меня в сторону откровенного разговора с отцом. Собственно, я даже понимаю, что это вероятно, единственная возможность что-то разрешить для себя. Но от этой мысли до реализации не знаю сколько должно пройти. Я не верю в этот разговор, не верю, что сама смогу быть спокойной, а это спокойствие необходимо для того, чтобы был хоть какой-то шанс донести до него то, что необходимо. И вообще мне от одной мысли о таком разговоре становится страшно. Причем присутствует еще и страх того, что разговор увенчается успехом. Что я услышу и пойму то, что хочу. Страх - потому, что в этом случае изменится система ценностей, внутрисемейных отношений. И как бы ни был ничтожен шанс успеха в этом мероприятии страх все равно есть.
При этом смутно присутствует таки желание, или зачаток желания поговорить.
В общем, из-за этого я тоже нервничаю.