Я девушка здравомыслящая. Немножко психованная, но здравомыслящая.
блин, вот так прочитаешь историю - чужую, с твоей несхожую, а вспомнишь свое - и даже солнечный день станет серым, а уж когда за окном - свинец и тяжесть, и такое ощущение, что небо рухнет на голову, задушит своей непомерной тяжестью.
а ведь я тогда любила его. и ждала. и все было так хорошо. и хоть и было мне 16, но я как дура верила в чудо, и верила в него. и больше даже - доверялась ему. доверялась - как самому светлому и надежному, что может быть в жизни. довералсь, как человеку, ближе которого не будет. который - как часть меня, которому - я даже не половинка - а такая неотъемлемая часть, что даже подсчитать долю невозможно.
когда я начинала фразу, а он заканчивал, когда мы смотрели - в одну сторону. когда мы гуляли по ночному городу, он -я- луна- прохлада-весна-тепло-лето-музыка из кафешек- ресторан-ужин-вино-его губы-простыни-трава-вода
и все отражалось в нем- и все было отражением его и без него не существовало... и было все как сон - мне до сих пор иногода кажется, что приснилось все это, потому как не бывает так. не бывает белых коней и алых парусов. не бывает принцев, и золушки остаются всю жизнь на кухнях. не бывает такого. и только подруги, которые виделаи его, видели мои глаза, видели нас на улицах, когда мы проходили мимо никого вокруг не замечая, потом рассказывали мне про все это - взгляд со стороны, только это позволяет мне допустить - попытаться поверить в то, что все это все таки было...
и как потом, уже зная что он не позвонит, я исписывала страницы дневников его именем и призывами: придти ко мне! как не просыхала за день от слез намокшая подушка, как сидела я днями под дверями, боясь выйти из дома - вдруг он придет, и как боялась пропустить его шаги на лестнице- вдруг он подойдет к дверям и просто не позвонит - так чтобы не пропустить его, открыть дверь, когда он, не позвонив соберется уходить, а рядом лежали две трубки- обычного и сотового телефонов - вдруг он позвонит. хотя я знала - обо всем уже было сказано - что он не придет и не позвонит. и даже на улице мне случайно не встретится- не допустит такого. и больно было так, что сердце заходилось, в горле стоял ком, а живот скручивало так, что я просто по полу каталась от боли, задыхаясь от слез и нехватки воздуха. и не плакала даже натяжно, а сами слезы текли... и так долгий долгий месяц. бесконечный месяц. .. жаркий август... непримиримо долгий, теплый, когда все еще радуется жизни - а я мучительно умирала. долго я трудно, в муках, потому что - от любви не умирают. и это я тоже знала.
и как потом, мама заметила, что со мной что-то не так, и как в конце концов, мои подружки стали вытаскивать меня из квартиры, и как потом при взгляде на мужчину мне просто становилось плохо и я думала, боже, как же это? что же он делает здесь, на одной улице со мной, когда его - моего милого, моего единственного - рядом нет. и как потом год, на любое предложение встретиться, познаокмиться и т.п. и т.д... я реагировала, видимо очень странно - недоуменно смотрела и отказывалась с видом "как вы могли предположить, что я могу быть с вами?" ... и как потом, медлано но неуклонно заставляла себя забыть о нем - как о том, что пульсирует и болит, о том, что живет и дышит.
и как мучительно долго переводила его в разряд воспоминаний.
и как потом просто атрафировалось чувство любви. просто -симпатии есть. те кто нравится есть, я их даже люблю - как друзей, как любовников, но сказать " я тебя люблю" я не могу никому из них. и что-то потерялось, но с другой стороны- когда я сумела принять в себе это - стало легче.
и все-таки я дура ,все-таки мне кажется, что это - где то глубоко - спит. и когда-нибудь, возможно проснется.
но главное - главное -он у меня был. ведь его могло не быть вовсе. и ничего могло бы не быть. а он был. это самое большое чудо моей жизни. то, что я чувствовала к нему.
и день - не такой уж серый. сквозь мрачную непогоду проглядывает солнце, хотя и видимо оно только как более светлые участки на мягко-серой поверхности неба.
и воспоминания не такие уж тяжкие, а скорее- нежные, лирично-грустные, согревающие.. "мне грустно и легко. печаль моя светла"...
а ведь я тогда любила его. и ждала. и все было так хорошо. и хоть и было мне 16, но я как дура верила в чудо, и верила в него. и больше даже - доверялась ему. доверялась - как самому светлому и надежному, что может быть в жизни. довералсь, как человеку, ближе которого не будет. который - как часть меня, которому - я даже не половинка - а такая неотъемлемая часть, что даже подсчитать долю невозможно.
когда я начинала фразу, а он заканчивал, когда мы смотрели - в одну сторону. когда мы гуляли по ночному городу, он -я- луна- прохлада-весна-тепло-лето-музыка из кафешек- ресторан-ужин-вино-его губы-простыни-трава-вода
и все отражалось в нем- и все было отражением его и без него не существовало... и было все как сон - мне до сих пор иногода кажется, что приснилось все это, потому как не бывает так. не бывает белых коней и алых парусов. не бывает принцев, и золушки остаются всю жизнь на кухнях. не бывает такого. и только подруги, которые виделаи его, видели мои глаза, видели нас на улицах, когда мы проходили мимо никого вокруг не замечая, потом рассказывали мне про все это - взгляд со стороны, только это позволяет мне допустить - попытаться поверить в то, что все это все таки было...
и как потом, уже зная что он не позвонит, я исписывала страницы дневников его именем и призывами: придти ко мне! как не просыхала за день от слез намокшая подушка, как сидела я днями под дверями, боясь выйти из дома - вдруг он придет, и как боялась пропустить его шаги на лестнице- вдруг он подойдет к дверям и просто не позвонит - так чтобы не пропустить его, открыть дверь, когда он, не позвонив соберется уходить, а рядом лежали две трубки- обычного и сотового телефонов - вдруг он позвонит. хотя я знала - обо всем уже было сказано - что он не придет и не позвонит. и даже на улице мне случайно не встретится- не допустит такого. и больно было так, что сердце заходилось, в горле стоял ком, а живот скручивало так, что я просто по полу каталась от боли, задыхаясь от слез и нехватки воздуха. и не плакала даже натяжно, а сами слезы текли... и так долгий долгий месяц. бесконечный месяц. .. жаркий август... непримиримо долгий, теплый, когда все еще радуется жизни - а я мучительно умирала. долго я трудно, в муках, потому что - от любви не умирают. и это я тоже знала.
и как потом, мама заметила, что со мной что-то не так, и как в конце концов, мои подружки стали вытаскивать меня из квартиры, и как потом при взгляде на мужчину мне просто становилось плохо и я думала, боже, как же это? что же он делает здесь, на одной улице со мной, когда его - моего милого, моего единственного - рядом нет. и как потом год, на любое предложение встретиться, познаокмиться и т.п. и т.д... я реагировала, видимо очень странно - недоуменно смотрела и отказывалась с видом "как вы могли предположить, что я могу быть с вами?" ... и как потом, медлано но неуклонно заставляла себя забыть о нем - как о том, что пульсирует и болит, о том, что живет и дышит.
и как мучительно долго переводила его в разряд воспоминаний.
и как потом просто атрафировалось чувство любви. просто -симпатии есть. те кто нравится есть, я их даже люблю - как друзей, как любовников, но сказать " я тебя люблю" я не могу никому из них. и что-то потерялось, но с другой стороны- когда я сумела принять в себе это - стало легче.
и все-таки я дура ,все-таки мне кажется, что это - где то глубоко - спит. и когда-нибудь, возможно проснется.
но главное - главное -он у меня был. ведь его могло не быть вовсе. и ничего могло бы не быть. а он был. это самое большое чудо моей жизни. то, что я чувствовала к нему.
и день - не такой уж серый. сквозь мрачную непогоду проглядывает солнце, хотя и видимо оно только как более светлые участки на мягко-серой поверхности неба.
и воспоминания не такие уж тяжкие, а скорее- нежные, лирично-грустные, согревающие.. "мне грустно и легко. печаль моя светла"...
Наверное я тоже тебе завидую...